Die Stille, die bleibt
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Gestern hat sie mich wieder gefunden, diese lähmende, unaufhaltsame Welle der Einsamkeit. Sie kam nicht leise, wie ein sanfter Nebel, sondern hart und unbarmherzig – als hätte sie es eilig, mich zu Boden zu zwingen. Und obwohl sie mir längst vertraut ist, trifft sie mich jedes Mal unvorbereitet, mit einer Intensität, die schwer zu begreifen ist.
Es gibt Tage, an denen ich fast vergesse, dass sie da ist – diese konstante, unterschwellige Melodie der Leere. Ich finde Wege, sie zu übertönen: Beschäftigungen, Pflichten, flüchtige Gespräche. Doch all das, was ich verdränge, bleibt irgendwo in mir, schichtet sich wie Sedimente in einem See. Und eines Tages, wenn die Oberfläche rissig wird, bricht alles hervor. Dann scheint der Abgrund näher als der Horizont.
Es ist nicht so, dass ich an ein Ende denke – auch, wenn ich manchmal keinerlei Freude, Hoffnung oder Lebenslust mehr spüren kann, bleibt mir der Gedanke an einen endgültigen Ausweg fremd. Ich weiß, dass dieser Weg nicht meiner ist. Aber es macht das Gefühl des Hinabsinkens nicht weniger real. Die Leere dauert Stunden, vielleicht eine Nacht, und dann verstreicht sie wieder, wie ein Sturm, der ganze Landschaften mit sich fortreißt. Was bleibt, ist Stille – und ein neues Ausharren bis zum nächsten Mal.
In diesem Schattenraum kommen die Geister der Trauer zurück. Ich fühle den Schmerz über Menschen, die gegangen sind, über Geschichten, die nie ein Ende fanden, über ein Leben, das ich so oft gelebt habe, als gehörte es mir nicht. Ich war zu lange eine fremde Person in meinem eigenen Zuhause, habe Rollen gespielt für andere, Erwartungen erfüllt, die nie die meinen waren. Vielleicht sind dies die Narben, die jetzt mit jeder Welle wieder aufbrechen: die Erkenntnis, dass ich vergessen habe, wie Freiheit schmeckt.
Ich sage mir, dass mein Leben mir gehört – so oft, dass es manchmal fast wie eine Wahrheit klingt. Ich will es glauben, ich will es spüren. Und doch fühlt es sich an, als müsse ich mich jeden einzelnen Tag gegen den Wunsch nach Harmonie in anderen behaupten. Ich möchte endlich Menschen um mich, die mich so sehen, wie ich bin. Ganz. Ungekürzt. Ohne Vorbehalte.
Doch als Frau mit Trans-Hintergrund ist das manchmal wie ein Traum, der immer ein Stück zu weit entfernt bleibt. Die wenigen, die Interesse zeigen, suchen oft kein „mehr“, sondern ein „weniger“; keine Nähe, sondern die Leichtigkeit einer losen Verbindung. Es sind Momente, die mich an die Oberfläche ziehen könnten, aber stattdessen immer wieder bestätigen, was ich ohnehin weiß: dass ich einfach gesehen werden will. Gesehen und gehalten, ohne Bedingungen.
Ich wünsche mir eine Beziehung, in der Liebe nicht diskutiert werden muss, weil sie selbstverständlich ist. Gegenseitiger Rückhalt. Ehrlichkeit. Respekt. Zumindest stelle ich mir vor, dass es so sein sollte.
Die Einsamkeit ist alt geworden in den letzten 13 Jahren, aber sie ist nicht schwächer geworden. Aber schließlich gehört sie auch zu mir, wie ein leiser Beigeschmack. Und wer weiß – vielleicht lehrt sie mich eines Tages mehr über mich selbst, als jeder andere es könnte. Bis dahin bleibt sie einfach. Und ich mit ihr.
... dreht sich um und geht